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February 23 恋花花謝為花開 花飛為花悲 花悲為花淚 花淚為花碎 花舞花落淚 花哭花瓣飛 花開為誰謝 花謝為誰悲 有人說 每個女人都是一個花朵 而這一輩子只有一個最愛你的男人 才會讓你這個花朵開出最美麗的花 如果有一天你真的決定要結婚了 一定要找到一個你真正愛的男人... 我看著鏡子里的自己 原來早已經陌生島過客而已 望不見以前的不羈 以前的驕傲不遜 我被一個男人馴服 像幾生之前注定的宿命 又幾許的不甘心但又無法抗拒 無法抗拒的理由卻隻因爲我迷戀牠的笑容 原來女人如果想變成一朵花真的很容易 但對未來 我不確定 November 26 忆最近好象又回到了复古的风格
着装 语言 甚至是 爱情
几天前和小77通电话 说到复古的时候
她说“还是以前的爱情好”
是 不可否认 在没有经历现在的爱情挫折之前
我们都憧憬着以后美满幸福的生活
憧憬着以后温柔体贴的老公
因为这种种种钟的憧憬
我们开始挑剔现在所拥有的 甚至是淘汰现在所拥有的
到了现在 回头看看 其实 什么都没有 我们 什么都没有
如果有什么 那肯定是这副肮脏的 布满伤痕的躯壳
今天突然想起这首歌 就很想送给大家
估计有个人听到以后肯定会笑吧 呵呵 爱情有的时候就是这样
有的时候我拼命去追逐 失败了一次又一次 现在回过头来想想
没有了爱情 我和很多人都还是朋友 那么
又能有谁对爱情下什么定义呢 爱情 不过如此 November 18 烦估计最近我是更年期到了 一到晚上我就开始烦 这几天除了喝酒就是“玩东西” 弄的我个脸和个板砖一个颜色
我老妈看见了非说我脸上擦东西了 气死我了 前几天刚刚爱的CK的裤子 今天穿着又肥了 哎~`很明显我又瘦了
真是为那些整天喊着减肥口号却拼命的吃的同志们悲哀啊(嘘```我没有特指77的意思
昨天从晚上7点开始和朋友一起出去吃饭 估计喝了30瓶小啤酒吧```一直和一些大叔大娘们玩筛子
从晚上7点一直玩到今天中午11点半 天啊 我现在知道我玩起来是这么拼命了 真的
刚才看到欲RED的留言~``居然说第一次看到我这么振作的一篇SP 我真的很受伤啊~`
从我的习惯来说 上一篇是最烂的一篇``全篇全都是在哈哈 真无聊 一点技术内涵都没有
连一点有用的信息都没有传达给你们~``哎```
刚才又去小77的SP看了下 那小妮子比我懒```到现在还没更新呢
看来我要悄悄的更新不让他发现~``超过他~``
前几天又去那个CLUB玩 放了这首thank you 这首歌也是当时那的MC最喜欢的一首歌 当然我也喜欢
突然很怀念以前那个MC 据说他可是有很多粉丝~``估计我只是其中一个 呵呵
写了半天又不知道自己想写什么了 就是感觉心里挺烦的 刚才一个人在网吧都哭出来了
真丢脸是不是 就想和你们聊聊~`` November 13 小聚貌似我最近的日子挺平淡的 没什么好写的?
哎~``
如果不写的话我怕朋友们骂我呢~``
啊哈哈 以前太低迷了
最近到了个新的地方心情也不错
虽然听不懂地方方言
但是我还是这里最漂亮的~`
真好~`嘿嘿~`
大家最近都怎么样?
November 04 ing我 也想有个家 一个 真正的 有我爱的人和爱我的人组成的家
我只是希望他能在我生气的时候哄哄我
能在我难过的时候安慰我
能在我失落的时候鼓励我
能在我烦恼的时候陪伴我
我 也想有个家 一个 不用很大很豪华的家
一个温暖的家
也许我做不到象你那样为了你爱的人洗衣服 做饭
但是他一定会知道我是爱他的
哪怕我的事业比他好 哪怕我的应酬比他多 哪怕我没有太多太多的时间来照顾他
如果他爱我
那么他应该知道
我做的一切都是为了更好的爱他
从小 家对我来说只不过是个过夜的地方
也许更象是宾馆之类的地方 没有太多太多的印象
可是现在 我想的 我说的 都是真的
现在才明白为什么父母要结婚了
呵呵 原来不单单是因为彼此相爱
也许更多的是我们现在的感触 想拥有 想共同拥有一个家
爱一个人的理由也许很简单 恨一个人的理由也许也不那么复杂
可是 一个家 对于什么样的人 都是相同的
知道你为什么说不要让两个男人认识 呵呵 我想那应该是我们最大的失误
你说是吗?两个性格 爱好 甚至是毛病都相同的男人
如果一旦认识了 那么 就臭味相投了 而我们俩 就等着互相擦眼泪吧
我觉得有点累了 没有原因的累 也许该找个人背着我走一段路了
静静的趴在他的肩膀上 看着他一步一个脚印的背着你 深深浅浅的
很慢 却很真实
期待ing October 31 局自己仿佛置身一个局里 想跑跑不掉 想爱爱不了
一步步跟着它的摆布走 象一个无助的棋子 拥有着自己的身体却没有自己的心
听说那个男人身边有很多很多女人 听说那个男人在社会上的地位很显赫 听说...
听说那个男人不会对我这样没有名没有利的女生有何回应 听说我应该要放弃 听说...
我没有了自我 没有了心 更不知道什么能唤醒我
本来以为用他来帮助我 来找到我 来指引我
后来
发现原来要得到他的帮助 那是比找到我自己更困难的事情
昨天晚上忽然看到成龙和舒琪演的"玻璃撙"
大家一定都看过 成龙 一个显赫的成功人物 舒琪 一个小角色 仅仅是一个鱼村的普通女孩
没有美丽的外表 没有魔鬼的身材 没有显赫的家事
就象他 就象我
一切都那么符合
当然舒琪最后经过努力还是得到了成龙的爱
可我知道 电影永远是电影 就象童话故事一般 美丽动人
生活 永远不可能和童话故事一样
我
小角色 小人物 小把戏 October 29 思念无果 终于滂沱最近突然好喜欢这⒏个字.貌似是给我写的. 思念无果 终于滂沱 也许爱情到了这个时候到了这个地步
只剩无尽的轮回 无尽的滂沱
沉沦中 看不到未来的我
一次次的在黑暗里摸索
希望有一双手来保护我
来温暖我
一次次的我
在黑暗中窒息
这几天夜里
总会梦到一个离我很遥远的男人
他的笑 他的愁 他的喜怒哀乐
梦里的梦里
都只有我
只有我
只有我替他分担
都只有我
只有我
只有我...
突然间想起FEELING里那个男人
令我伤感好久的男人
是的
他结束了
谁都结束了
也许吧
人都这样
我又回到了以前自己的日子
梦里的那个他
离我很遥远
身份 地位 甚至是年龄
我每次从梦中醒来我都会告诉自己
12.22
我18岁生日
如果得不到他
那么
这一辈子我不会再要爱情
October 15 yes i do昨天出去喝酒.竟然被人说成"喜欢贴男人".我气急败坏的拿着东西离开.是因为我接受不了这样的打击
我做什么说什么.难道永远都那么受关注从而被人评论吗.
醉醺醺的躺在床上.思量着昨晚做的一切.怒火中烧.理解不了为什么会那样被人冷眼相对
难道只因为我太大男子主义吗
喜欢贴男人
哼,不轻不重的一句话
却是我张这么大第一次听别人这样谩骂我.
不用说接受,我连理解都理解不了.
我开始痛恨这些男人了.
让我一次次的受伤.一次次的建立起希望又跌入深渊.
似乎已经好久没去那个PUB了.有的时候做梦都会梦到那个PUB.
里面有我熟悉的MUSIC 有我熟悉的MC 有我熟悉的MANAGER...
怀念那个地方.18号大7就回来了
我想又是时候回到那种生活上去了
去听听最好的音乐
去看看最棒的MC
开始忘却那个FEELING认识的人了
不过处于尊敬.节日的时候还是会给他发一条祝福的信息
因为我很希望
真心的希望他结婚的时候
能够邀请我
很希望亲眼
看到他幸福的对新娘子说"是的 我 愿意"
Baby yes i do
September 30 换个角度看人.看爱情.最近发生了很多事情.身边的一个好朋友怀孕了.躲避家庭.逃避朋友.离开了所有当初熟悉的东西.
41天的宝宝在肚子里.一个生命的诞生.并没有给这两个相爱的人带来甜蜜.
突然发现.有些人.有些事.真的要在适当的时候出现.
一个宝宝.要在适当的时候诞生.
一个能和你长厢厮守的人.要在适当的时候出现.
太多太多的注定.造成了太多太多的意外.太多太多的后悔...
要知道.一个生命.不是那么随意就可以扼杀的.
但是.也有他的必然.比如.即使是生命.在这种情况下.也是不允许诞生的.就这样.必然扼杀.
2个星期的"离家出走".后果可想而知.但她选择的方式竟是逃避.
越是刻意逃避.我想越不是办法.和她的男朋友一起谈.
吃惊的发现原来她什么也不明白.
不知道不回去的后果.
不知道晚回去的后果.
更不知道家里人的担心...
太多太多的不知道.却知道一味的想和她男朋友在一起.
她还是不知道.
不知道这样只会让她男朋友更加麻烦.
不知道这样只会让她的家庭更加仇视她男朋友.
不知道.不知道.什么也不知道.
说实话.我很苦恼.因为她马上就要18岁了.
却有太多太多的事情没有预知性.
就这样.一条信息结束了我们大家的苦恼. 一条信息让我看清楚了.我眼前这个男人.
一条信息让我看清楚了爱情.
"叔叔.不管您能不能接受的了.但现在已经成为事实.她怀孕了.我不会逃避.只要您说.我会负责任." 当我看到这条信息的时候.两种感觉.
震惊.
钦佩.
第一次看到一个男人会向女方,或女方家长承诺.
第一次看到一个没有逃避爱情的男人.
第一次遇到让我钦佩的男人.
原来.当一个人遇到一件事的时候.才能看清他.
看到他.看到她.看到他们.
我相信爱情. September 21 如果没有你hey我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨 眼睛干干的有想哭的心情 不知道你现在到底在哪里 hey我真的好想你 太多的情绪 没适当的表情 最想说的话我该从何说起 你是否也像我一样在想你 如果没有你 没有过去 我不会有伤心 但是有如果还是要爱你 如果没有你 我在哪里 又有什么可惜 反正一切来不及 反正没有了自已 hey我真的好想你 不知道你现在到底在哪里 hey我真的好想你 现在窗外面又开始下着雨 眼睛干干的有想哭的心情 不知道你现在到底在哪里 hey我真的好想你 太多的情绪 没适当的表情 最想说的话我应该从何说起 你是否也像我一样在想你 如果没有你 没有过去 我不会有伤心 但是有如果还是要爱你 如果没有你 我在哪里 又有什么可惜 反正一切来不及 反正没有了自已 hey我真的好想你 不知道你现在到底在哪里 你是否也像我一样在想你
一首莫文蔚的 如果没有你 送给你们。如果大家有时间的话去听听看。也许我现在的心情就是这样。想哭还哭不出来。还是想他。有天在梦里他出现了,我看着他,他拉着我的手。后面。我记不得了。是喜是悲都只是个梦。也许就和我们相识一样。是喜是悲都只是个梦而已。很想他。不知道他现在到底在哪里。不知道他现在是否也象我一样在想他。快一个月没有和他联系了吧。也许他正忙着准备他一生的婚礼。也许他早已挽着他最爱女人的手走在教堂里。我不知道。不想知道。害怕知道。就这样吧。我要学会忘记。有人告诉我。越是刻意想忘记。就越忘不掉。 September 17 FOREVER LOVE也许。真的是时候对他说再见了。
如果我们各自是一条平行线。那么我想交汇的时间已经过了。
他头也不回的离开。我却还紧握着曾经拥有的一切回忘。
过去的过去。被他捧在手心里。
现在的现在。擦着泪水回忆着他手心的温度。
以后的以后。不知道。呵呵。
我就是这样的一个人。过着今天的日子我不会去想明天。只要今天是快乐的。足以。
我和他的故事,就这样吧。以后。都不会再写了。
悲伤的时候,发现身边还有好多值得我珍惜的人和事。
我不想因为一段过去就把他们忘记。
谢谢你们。对我好的,我此生铭记。
因为你们,我有现在。
在我痛苦的时候是你们用小小的SP鼓励我。
在我压抑的时候是你们用你们的心聆听我。
一切的一切。我。统统记得。
I LOVE YOU FOREVER ` September 13 道歉一下- -# 有没有搞错嘛```怎么可能是我懒啊.是最近都没怎么有时间上网.最近出了很多事情.
经常玩的一个BAR星期六开业两周年店庆.被几个朋友邀请去玩一下.当然里面有我想的那个他.
见了面.点了下头.我知道.我要忘记他.可是真的很开心能再看到他.他没和我说话.而是走开了.
一个小时以后.我从舞池跳舞回到桌上.看到他搂着一个女人.我想我什么都明白了.
那女人...呵呵.不评价.不管那女人在别人眼力或者在我看来是什么样的不完美.但对他来说.只要他爱.就是最好的.
所以女人的部分我就不描述了.一个朋友看了看我.估计他已经猜出我的尴尬了.说实话我想转身走开.
去的那一刻.我以为我忘记了.以为可以和他平静的坐在一起.以为可以象普通朋友那样.
以为可以和第一次见面的朋友那样.以为可以那样...以为可以...全是以为.是的.全都是我以为.都是我以为.
又一次失败.低头喝酒的时候.一个好朋友一把搂住了我.所有的人都惊了.包括我.他居然大声的宣布 我是他老婆...我想我知道他的意思了.我看了看坐在我对面本来还很高傲的那个曾经伤我的男人.看了看他当宝贝一样搂在怀里的女人.
哼.我也笑了.很满足的看着他们.把我的头靠在了我朋友的肩膀上.就这样.我看到了那个男人的表情.
惊异...我想我当时一点醉意也没有.因为我可以看的很清楚.他搂着他老婆的手松了.我笑的更开心.
一晚上.我没有多看他一眼.就这么维护着我仅有的一点尊严.能让我以后抬起头的一点点尊严.
我想.最后是我赢了吧.因为当我再回到桌上的时候他走了.我让所有人都走了.
我哭了.我也不知道是为什么.很大声的哭.居然都不知道是为什么.居然流泪下舞池跳舞.居然还有人邀请我一起跳舞
呵呵.不知道怎么了.就这么跳.就这么哭.旋转.流泪.旋转...旋转.
3点.突然很累.打车回家了.到楼下居然吐了.真没用.飘着就上楼睡觉了...
突然觉得很冷...好像梦见我会雕刻石头.但是没有止境的.一直在雕刻.不停的有人送来.好多好多.
有人叫我的名字.我睁眼.纯白.医院.爸爸.
躺在床上."你发烧了."愁.这什么身体素质.又发烧了.可我记得没有什么征召.
医生说.扁桃体化脓了.发烧40度.
就一个梦.不停的雕刻石头.不停的说这个好了.下一个.下一个.
星期天晚上回家了.躺在床上给朋友打了个电话.本来想让她陪陪我.但听他那么忙.没有说出口.
当时38.6度. 8点爸爸上班去了. 让我晚上不舒服个他打电话.
昏睡过去...石头.一直都是石头...似乎睡了好久...睁眼才11点. 浑身好烫...40度.
好不容易找到手机.居然停了- - 穿衣服加下楼整整花了我一个小时的时间...
走到一个比较宽的路口想打车.因为实在没有力气.就坐在路边.居然没有车听下来.
妈的.我又不是没有钱.一个快烧死的人拉去医院都不行?
就一个人坐在马路上.40度.坐了一个小时.我彻底放弃!!!!
又用了一个多小时走回家.怕上楼.上床.一看表.3点半- -
就这么睡吧.也许明天就好了...模糊中又是石头.更多的石头...
再醒就完全在医院了.又是40度.估计快烧死了.我这被人放弃的人
张这么大,还没烧到这么厉害.医生说吊瓶已经没有用了.打PP针先退烧.然后打吊瓶化脓.再然后...接着打吊瓶.
我现在算是悟出来一个道理.每次他刺激我之后我都会发烧.
上次他消失的时候我也发烧了.这次更严重.居然把他老婆摆出来了.我算是毁在他手里了我.
原来最疼痛的表情竟是没有情绪 原来最残忍的画面可以甜言蜜语
原来最孤单的是我还是那么想你 原来最悲哀的是我不能面对自己
August 28 啊哦好多天没上网了。也不知道大家最近都怎么样了。
我的小77今天回北京喽~``孤单死我了。
还有我可爱的大姐````哈哈~他现在正吃着锅巴
日子还是要这么过的。我能怎么滴?是吧?
很高兴的一件事昂。那天突然看到毛同志给我留言
着实把我吓了一跳。因为这小子从不给人留言。最起码没给我留过~``感动
看到好多朋友都给我留言了
真的很感动。强调一下。不是忘不了他。也不是想寻死。只是。。。哈哈一种发泄方式
就和很多人喜欢喝酒啦。什么的。发泄完了又是我。李冲`
最近做场秀所以没什么时间来整理MSN。SAY SORRY啦各位```内容比花边重要是吧
前几天一个陌生的号码突然在8点的时候给我发信息
很亲切的问我最近还好吗?
说实话以我的脾气早就开骂了。最烦这样的。套什么近乎
更何况当时我还在睡觉- -(晚上8点。。。我下午6点才睡的)
所以连点都没点就接着睡。8:30突然觉得不对,就回了条“你哪位?”
哈哈。不用说了。我想的那个男人。他说他心情不好。我当时拿着手机就笑了。
心情不好想起我来了?不回家搂你老婆睡觉了?开始和我聊天了?
我控制下情绪
好了。接着来。问我最近干什么了。有没有常去FEELING之类的话。
三条之后。
不回了- - 很好。这绝对是他的作风。 不回了我也不发了~ 我就喜欢打冷战~``哼哼。胜券在握~````` 套用77的一句话 “那是必须的必~” August 21 带我走...如果你爱我...带我走 2006年8月19号凌晨...
从FEELING出来...终于见到了我日思夜想的他...看起来他消瘦了
我又哭了...因为在他的车上 我看到他女朋友的高跟鞋 女朋友的衣服...但我没有问
我知道...什么都没有...我...什么都不是...他问我"回家吧.我送你回家."我摇了摇头...
我想他知道我在想的是什么 我只是想就那样看着他 哪怕只有一会 哪怕看着他对我发火 只要那么看着他
真的很想多看会 因为过了今天 我想以后没有机会看了 我知道 他要回家陪他的女朋友 我理解 但是我不甘心
他执意的朝我家的方向开去 我现在唯一能做的就是保留着自己...仅有的一点尊严 我又哭了
他摸着我的头 居然对我说了声"对不起" 我知道 什么都结束了...
我笑了...最后一个微笑留给他
"停车吧.我到了"很帅气的拉开车门 哪怕车还在开着
他最后一次握着我的手 什么话都没有说
我已经保持不住我的微笑了...因为我感觉自己快要死了
现在只记得我挣脱他拉着的手 下车后和他说了最后一句话
"结婚的时候一定要给我发喜帖"
开始哭...在一个陌生的路上 身边经过无数的陌生人 还是哭
几乎要窒息的哭声 当我想起来还想再看他一眼的时候 我转身...
他的车...早已经不在...
一个爸爸怀抱着他的3岁儿子从我身边经过...小宝宝看了我一眼...然后就开始很开心的笑
可是我一点也笑不出来...能给他的已经不是一个微笑了...
不知道走过了多少的街...记忆中走了好久...一边哭一边走
恍惚的回到家拿出奶奶的遗照捧在怀里...和奶奶说"带我走吧...奶奶...求你...带我走..."
August 17 低谷 現在什麽都沒有了
經常聽到人家說
事業旺愛情就會淡
我現在什麽愛情什麽事業都沒有了
這算怎麽個情況呢?
你們知道嗎
我愛的那個男人
居然爲了躲避我
把他自己的手機號碼都換了
這無疑是對我的一個打擊
前幾天去了北京一趟。
事業也沒了
愛情一直不順
我居然都已經崩潰了
我感覺自己要死了一樣
居然都不想哭
就那麽一直笑一直笑
笑到自己眼淚都出來了
呵呵 人也許只有麻木到崩潰邊緣的時候才會如此灑脫了吧
突然才明白
笑和哭對我來說已經沒有什麽區別了
August 12 香水有毒 很久沒有來了 朋友們都還好嗎 呵呵
最近一直在借酒消愁
雖然我知道一直喝酒也不能減去我對他的愛
但是還是拼命的讓自己喝醉
也許在每個我思念他的夜裏
喝醉了就會在夢中見到他
因爲經常喝酒 所以認識了很多酒桌上的朋友 當然 其中不乏有幾個是看上我的 不禁感嘆這個社會到底是怎麽了
也許當時還年少無知的時候
結交的對象都是比自己大上兩三嵗的人
所以對於挑戰他們的女朋友
我從來沒失手過
但是現在
趨勢好像發現了扭轉
自己長大了
結交的大多是20多嵗的人
突然才醒悟
我愛的那個男人已經26嵗了
應該是快要步入結婚殿堂的男人了
他應該有一個固定的對象了 很失望
到底現在什麽樣的男人才真正適合我?
難道要我找一個30多嵗事業成功 有房有車的男人嗎?要我斷送我的青春嘛?哦不~`我想要的是一份愛情。。
因爲從小到大 從沒認真的談過
現在的我 要的僅僅是一份可以轟轟烈烈 可以纏纏綿綿的愛情 還有誰能給我呢
香水有毒是我和他唯一共同喜愛的歌 可他好像從來沒注意過歌詞
“我的要求並不高
待我像從前一樣好
可是有一天你說了同樣的話
把別人擁入懷抱
你身上有她的香水味
是我鼻子犯的罪
不該嗅到她的美
擦掉一切陪你睡
你身上有她的香水味
是你賜給的自卑
你要的愛太完美
我永遠都學不會”
香水 有毒 August 07 ...已經過去13天了 這個傷害我的人好象正一步步地從我的腦海里消失 今天幾個朋友一起探討的時候 突然心開始滴血 眼淚隻不住的往下滴
我 哭了 ? 是眼淚嗎? 我已經開始懷疑這個世界 甚至可怕到開始懷疑自己 好纍
或許我真的應該考慮找一個愛我比我愛他多的人生活在一起 雖然不是自己的真愛 但那樣我也許會過的很幸福也説不定
前幾天剛剛看完惡作劇隻吻 感覺自己現在好像片子裏面的人 一個正處於自己愛的人對自己愛搭不理 自己不愛的人卻拼命的向自己大獻殷勤
該怎麽樣抉擇 等待 ?還是放棄 也許這一切都要靠我自己 我現在甚至沒有任何信心再繼續等下去 因爲整個故事從頭到尾都好像是我自己在唱獨角戲
很快就要回北京上學了 August 06 ☆烦۰•●❤. 刚才明明是睡着了 可是不知道怎么的 心里好像很难受 从床上突然睁开眼睛 不觉得悲喜交加
喜是因为 我借住在一个朋友家里 他看我闷闷不乐 为了搏红颜一笑 居然拉着我出去给我买电脑说实话真的有点惊呆了 带低音炮的显示器 我用着舒服的键盘 我喜欢的透明机箱 只要是我开口的 现在都一样一样的在我的面前
有的时候我以为我是个女人 是个爱物质的女人
可是当我深夜从他的旁边突然睁开眼 坐到这些我原本以为我爱的东西的面前时
我没有话说 无奈的空虚
我以为我可以和个男人一样勇敢
我以为我可以和个男人一样坚强
我以为我可以和个男人一样为了自己的事业不择手段
我以为我可以和个男人一样逢场作戏
可到头来
这些都是我以为
仅仅是我以为
原来华丽的外表并不能掩饰我自己
就好像一个小孩
什么都喜欢和人比
到头来
却不知道自己真正需要的是什么
仅仅是因为它还是个小孩
每次朋友看到我穿着范思哲的衣服都会发出赞叹的声音 但是又有几个会知道我的悲伤
常常问自己
这么小就在这个社会上打拼 如果到头来什么都没有结果 我会怎么样
如果真的有那么一天
我回到一个没有人认识我的地方 就去丽江吧 那应该适合我这个疲惫的身体 在那 摆脱了种种社会的关系 找一个当地的
哪怕是和我现在的标准差很多的男人都不要紧 安安静静的嫁 安安静静的过 就这样 一点点地 过完
腐败的声音
我听见自己的唾骂
这样的一个 写着上面这些无耻又肮脏的我 居然还寄居在我的身体里
对不起 我能改变的 太少太少 也许 现在 只能顺从 July 23 ❤·´¯☜♡☞❤·´¯⒌天 算愛?❤·´¯☜♡☞✿.。.εїз 很痛的一次 我想這次的傷
應該不會那麽容易就好起來了吧
和他在一起
短短的❺天
卻好像經歷了幾個世紀一樣的漫長
第一次
嘗試在一個人的懷裏一直流淚到天亮
這是愛麽?
那麽他呢?
在我愛到他流淚的時候
他卻消失的無影無蹤
給我留下的只是回憶而已
我不甘心
他離開的這幾天
我一直身體不好
不好到什麽程度
四天一共睡了四個小時
吃了一頓飯
我i都佩服我自己
我i想我i快要變成神仙了吧
已經開始不食人間煙火了
如果這就是愛
短短的幾天
他已經從我的世界消失的很徹底了
我i 失敗了
沒有任何懸念的
失敗了
眼淚我想早就流光了吧
和77出去喝酒
我居然還傻傻的問她
七夕的時候他會給我驚喜嗎?
哪怕突然出現在我的身邊
哪怕讓我知道他還愛我
只是這麽簡單的驚喜
他能給我嗎?
77說 寶貝 如果7月31號還沒有出現 那麽你就不要等了 不要再有什麽期待了
我笑了
因爲連我自己都不敢肯定到底那天會是個什麽樣
閉上眼睛
我曾經無數次
想象我們再一次見面的情景
而每次我都是哭者睜開眼睛
我知道
這是愛
為了他
我把自己弄得已經不像人樣了
每次照鏡子
我都會害怕看到我自己的臉
那麽的蒼老
一點血氣都沒有
我去做排毒
一個技師很納悶的問我
你小小的年紀怎麽可能有這麽大的壓力
我沒敢告訴她我每天都是哭招醒來
她給我做刮痧
我的後背現在已經全都是紅色的
我沒有疼痛了
摸招自己的後背笑
因爲我告訴自己
今天的今天
我會摸招自己的傷口對你微笑
而明天的明天
我要摸招你那比我更疼痛的傷口微笑
都說女人是可怕的
今天突然意識到
原來男人也是可怕的
身邊還有什麽事可以信任的
身邊還有什麽是可以毫無顧忌的?
還有馬?我想 已經沒有了
也許在很多年之前我受傷的時候
我就應該有點信念
就應該發誓再也不相信愛情
可我一次又一次的心軟
換來的卻是我一次又一次的受傷
對 如果這就是愛
明天的明天 你只有等招我去報復你的權利
因爲 你在今天的今天 所對我作的一切
都構成了你以後沒有發言的權利
是的 連發言的權利都沒有 |
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